惠性摘要 ：真爱 ，想吵不会由于别人的架都交流缺陷 ，而不去拥抱别人 ，不可不肯似乎居高临下 。恋爱相反 ，中总当爱人呈现了差错 ，想吵人们应该更可靠 、架都交流更严密地相拥 ，不可不肯为了战胜那些缺乏 。恋爱
“每次和他聊 ，中总就找托言 ，想吵要么就唐塞几句 。架都交流” 。不可不肯
“为什么我在说话的恋爱时分 ，他又坐在那一言不发 ，中总他究竟想不想处理问题 ？”。
“我感觉只要我在为这段联络费尽心思尽力 ，他就像个棉花相同没有回应 。”。
作为咨询师，每天都会面对林林总总诸如此类的问题 。但越来越多的人问 ：为什么伴侣总是不乐意交流呢 ？
01 。
。归根究底 ，“吵架”实质上是为了处理问题以及表达需求 。
不同的人有不同的思想方法。
有一类人是处理问题型 。在碰到问题时，他们想的是 ：这件事是什么，我能怎样处理 ，再提出自己的处理方法 。
还有一类人是心情感知型 。先期望对方能安慰自己的心情 ，接着才是处理矛盾 。
两种形式发生冲突 ，两边都只是介意自己的需求 。其间一方以罗列对方的差错和缺陷初步说话 ，而 。另一方敞开进犯和自我保护形式。
这场 。“说话” 。违背原始意图 ，变成一场 。“不是你死便是我活”。的输赢拉锯战 ，两边焦灼于表达不满 ，相互进犯，很难到达真实的交流意图 。
心思学家汉斯赛利说 ：“咱们巴望取得认同的愿望 ，和咱们害怕呵斥的相同多 。” 。
举个比如 ，在咱们小的时分 ，被爸爸妈妈要求做一件事时 ，假如爸爸妈妈用的是带有责备否定意味的话 ，必然会引起咱们激烈的恶感背叛心思 。
如“你整天便是好逸恶劳的 ，能不能帮我分管一下 ？都不知道帮帮忙吗 ？你看别人家的小明多孝顺 。” 。
或许 ，“你能不能不要添乱 ？爸妈每天那么忙你就不知道谅解一下吗 ？“ 。
相同 ，在伴侣交流时 ，总是以责备初步 ：
“你怎样不早点回家？都没人煮饭 ！”。
“游戏有那么好玩吗 ？天天玩 ，什么都不干 。” 。
这些话中带有的浓郁否定颜色 ，只会敞开ta们的心思防御机制 。
人都是讨厌这种责备的 ，心思的保护伞会瞬间发动 ，引起争持和冲突 。
心思学家约翰戈特曼把伴侣分红两类 ：一种叫成功型伴侣（Master），一种叫灾祸型伴侣（Disaster） 。
。成功型伴侣 ，会自动发现伴侣身上值得赏识的长处 。 ，会在共处中发觉值得感谢的部分 ，也会有认识建立起相互尊重和赏识的习气 。
。而灾祸型伴侣，一般不会对伴侣的心情做出活跃回应 。 ，乃至还会自动找到伴侣身上的差错，习气性表达责备和批评 。
在失利的交流中 ，有大多都是灾祸型伴侣 。
02 。
再来聊一聊争持傍边的缄默沉静。咱们都以为 ，缄默沉静是回绝对方交流的恳求 ，实际上 ，有时的缄默沉静 ，也或许是想要建议交流，但遭了回绝 。
在亲密联络中 ，伴侣纷歧定会直接告知你“咱们来谈谈吧” ，也或许是举动或是侧面性论题暗示想要交流 ，如“你觉得这对电视剧里的夫妻怎样样？” 。
但是 ，当他们的测验被咱们疏忽或是回绝 ，他们或许就会封闭自己想要开口的心里。在咱们提出明示性的交流诉求时 ，反而坚持了缄默沉静。
。心思学上 ，这种场景称之为“滑动门时间”（sliding door moment） 。
即当一个人表达出衔接的需求时 ，另一个人的反响可所以滑开“滑动门”并走过去，也可所以关上“滑动门”并回身脱离。
当他说出“我以为这个电视里这对夫妻的问题是交流不畅”时 ，假如你的答复是“为什么你会这么以为 ？“ ，这是在引导对方表达 ，这种回应叫做 。面向（turning towards） 。 。
而假如 ，你的答复是“好好看电视别说话” ，或许“你还说别人 ，自己都做欠好”之类的 ，这是在打断对方的表达 ，这种回应叫做。背向（turning away from） 。 。
常常封闭“滑动门” ，会让对方渐渐不再乐意自动吐露自己的真实心里 ，同时会让对方觉得自己的主意和表达不被注重 ，然后演变成越来越多的缄默沉静 。
03 。
最终再聊一聊，怎样样争持才算完毕了 。很多人都特别介意争持的输赢。
。假如太过于只想着“赢得成功” ，就会违背原始意图——处理问题 。
夫妻交流中的“输赢” ，历来就不能和爱挂钩 ，你要知道，站在你周围这个人 ，不是你的对方辩友 ，而是你的终身伴侣 。
吵架的实质 ，其实是寻求共识。
假如把吵架变成争辩 ，便是在躲避对方的心情和需求 ，会让对方敞开。筑墙（stonewalling）行为 。，也便是躲避或许直接缄默沉静。
当对方说“你刚刚说的这些话太伤人”时，你的回应是“这是我的错吗 ？你怎样那么玻璃心？” 。
这场交流就变成了一场互不了解的拉锯战 ，一朝一夕只会让对方心里的“墙”越来越高。
在亲密联络里 ，你总想着争得成功，就有或许输掉一些什么 。
。正是由于不管怎样交流，你都只想占上风 ，然后忽视 、误解了对方的表达和心里。
一朝一夕 ，对方会敞开冷处理 ，也便是冷暴力 。
这其实是茫然的一种表现，由于对方真实不知道应该怎样做了，对方以为自己被伤害了 ，所以也挑选了用“缄默沉静”“冷暴力”这把兵器 。
而冷暴力和缄默沉静 ，但是亲密联络里的一把大杀器 ，咱们不能放纵它自在成长 。
。04。
学会吵架的人 ，才能够美好 。
咱们需求审视自己交流的意图 ，更多去运用“咱们”而不是“我以为 ，我感觉” 。
假如想让他接收你 ，你首先要做的 ，是让他感觉你们两人是共同体 ，接下来也不是对他的批评大会。
当对方初步接收 ，而且缓和了“冷暴力”的心情时 ，不要说话 ，听ta说 ，究竟前面咱们也发泄那么久心情了嘛 ，你说是吧 ？
最终 ，不要带有任何进犯性的方法和伴侣交流 ，也不用为他贴标签 ，直白地表达你的情感诉求。
例如 ，想让对方多陪陪你 ，就实事求事告知对方“明日晚上或许后天晚上咱们出去吃饭 ，然后去公园逛一下吧 ？” 。
就像克尔凯郭尔在《爱的作为》中说的 ：
要去爱互相的人道 。真爱 ，不会由于别人的缺陷，而不去拥抱别人 ，似乎居高临下 。相反 ，当爱人呈现了差错 ，人们应该更可靠 、更严密地相拥 ，为了战胜那些缺乏。
- THE END - 。
作者 ：傅苏 。
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